木头是我的一个朋友喜欢看《火影忍者》木木的脑袋黑黑的脸憨憨的笑容笨拙的姿态。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》
木头是个善良的男人很久以前我对木头说如果我下辈子是女生的话我就和你恋爱并且确定嫁给你。
在我的印象中木头是没有恋爱的。初中的时候他对我说他喜欢隔壁班的一个女生我笑了因为那个女生很漂亮并且也很优秀。我笑他有点白痴他没有恼火说睡觉前老是想到她。我没有话可安慰他的。
多年以后他还是一个人一个男人像孩子一样的男人一个不是很快乐的孩子。一天他喝醉了靠在我肩膀问我鸣你想听听我的恋爱么？我晃着头说好的。
他说放弃读书到远方城市打工以后的那段日子没有快乐的微笑我整天都这样茫茫的渐渐的我已不会了哭泣。我的人生是昏昏的飘过去的已没了冲刺的动力。人生有很多路要走而我却不知道朝那个方向。或许太小心害怕所以总不敢大胆坚决的迈出一步。现在的我只能用微笑来掩饰心中的苦劳所以在模糊中迷失自己。有时候不知道为何我竟然感慨起来人生中我要的是什么？而我自己是怎么做的？虚度光阴吗？过一天是一天没劲啊。可是也不知道做什么好。
我闷闷地喝酒点头然后摇头表示赞同或者不赞同。
他说2oo8年1月13日8点我带上所有家产3oo远坐上了开往成读的客车！！我的心情无比喜悦一路上心理总是美滋滋的幻想着接到我“老婆”的画面。
“老婆”其实是在传奇世界的游戏中认识的说起来是很平常的也不知道怎么就开始了也不知道怎么我们聊得很投机在那时我心里一直认为：不懂爱情的我只是为了玩。在那一个月内我和她由于小矛盾兄妹一会儿夫妻换做了好几次后来才知道我和她都是性情中人或许我们都是远方打工的寂寞人话语总是能走到一起。然而有些时候我真的很无赖为什么总被她误会。恩……
开始有几次我怀疑她是男的因为在网上我从来没看到或是听到她的一切打电话也从来不接的。当然她在网上看到过我的虽然丑了点但她说我丑得还可以忍受。打击啊谁叫我不是帅哥呢和她聊了一段时间我越来越觉自己需要一个女人需要被关心需要被爱的感觉。呵呵我想这点任何一个女人和我的想法是差不多的。
我老婆说14号8点45到。因为害怕迟了所以我提前一天来晚上去朋友那边挤着睡了一夜然而醒后的我才知道他因为我的睡姿太霸道一夜没睡对于今天还要考试的他我很是过意不去。没有广告的
早上6点3o我穿好一切尽量把自己弄得整洁一点。说真的我很少这样对着镜子仔细看自己我认认真真研究了一下怎么笑看起来不那么傻。
吃饭后过在站台等车冷冷的等了好久好久7点1o终于车来了着应该是第一班车吧。到8点左右我终于到达了第一次和她说好正式见面的成都火车北站。
听老婆的话我得找个牌子上面写上“夕阳西下”四个大字可找了半天也没牌子最后我只能用了花5毛钱在市买的废旧纸板写上了那几个有重要意义的字。心里也在想着她为什么不叫我写上她的名字呢。此刻我只能按照她说的那样做。可当自己拿着这可不伦不类的牌子写上了让所有人都觉得奇怪的几个字时很不好意思啊。
木头喝了一大口酒继续说。
到了出口处才知道晚点了。直到9点1o分才到站因为不好意思我总是用牌子遮住了自己的脸……人越来越少了我心里也开始着急了但我还是充满希望地在等待因为还有人从里面出来。
当没人出来时我仍在等待那道门还开着我想她可能东西太多可能身体不好所以走在了最后面。可当那道门也关上时我心里开始急打她的电话关机一次两次……最后我开始生气了难到她一直都是在耍我？牌子从我手中滑了下去重重得掉在了地上被雨水打湿了。那一刻我的心都凉了……
当我静下来想了想可能是我们走散了然后我又另外找了个牌子写上那几个讨厌的大字在四周走动寻问着……时间就着样过去了2o分钟后收到她给我短信说她已经在城北客运中心了。我一路问了过去在路上我问她具体位置她说在售票那里我一路小跑了过去。当我到达时感觉是那么可笑到处都是人我拿着牌子傻瓜一样呆在那里人群中。可半天也没人理会我时间一点一点过去我短信给她说我在公话市这里等她……可半天也没回音。我打电话给她她那边给我的回应是那么可笑：你好你播打的点话暂时无法接通。一次两次……一直都这样可怕的在后面她的手机竟然关机了。最可怕的是我的手机电也快用完了。
等了一个小时她也没给我电话可能是不知道我的号码手机又没电了所以……于是我关机了。我多么希望当我开机时会收到她的短信哪怕是说不好意思我等太久所以先回吧。但一想到她对我说她对成都不熟我的心又开始着急了。
我在里面不停来回走动着许多陌生的面孔都开始变得熟悉了。可始终没有人理会我一直没看到一个在四处张望寻人的女孩。不知不觉已经下午4点了我现在开始失望后悔了真的失望真的后悔了。后悔自己没有大胆喊出她的名字此刻的她是否在此……
最后这边回家的车票已经卖完了我只能迈着承重的步伐走出了车站外面下着小雨。冷冷的就像我的心情。找了2o分钟的车后上了28路车来到了梁家巷。冷冷的我在四处转动着找那遗忘的车站。最后还是在一位阿姨的帮助下找到了车站买了票踏上了归途。
在车上我不停想着她为什么不上公话给我电话？为什么不找个人少的具体位置为什么不在站口等我而到客车站等我为什么……为什么……难到真的无缘……
或许她已经有急事早点上了车；或许她在某个角落无助绝望地四处张望苦苦等待着她心中早已认定的“老公”“帅哥”找到她；或许她一直就在耍我……我多么希望永远不要是最后一个或许。我宁愿她一直在骗我也不希望一个柔弱女孩在冷冷的夜晚没有期限等待我这个没有恒心的无情汉……
我很心痛直到2oo8年1月15日我拨她的电话还是关机中……我心里不停想着也下定了绝心不再网恋了从这第一次开始那么也从这第一次结束吧。虽然没见面却已经让我有了恋爱的感觉。我所追求的渴望的期盼的都懂了。很甜也很苦。
最后我希望我心中永远的兰一切都好。忘了你的哥老公朋友或许恨的人。让一切都随风而去吧。
好想好想唱歌：
我即将闭上我的眼睛
此刻一片黑暗看不清楚
不知道是谁在身边哭泣
是谁轻言在叹息
此刻我感觉好象是上帝在哭泣我虽然已经离你远去
只是心里还是放不下你
因为人间已变得无情
变得六月也会下雪
原谅我原谅不能再给你春天
我问这样的世界
太阳何时出现
看那上帝也都会流下眼泪
唉唉
因为我的心就是你的心问你是否真的能了解
连上帝也都在哭泣
为何人们不愿付出真情谊……